Am aflat – pe surse demne de încredere – ca în acest minunat weekend câtiva membri cu staif ai guvernului Boc se întrunesc, în mare taina, la Poiana Brasoave, pentru a stabili strategia decisiva a evadarii din Marea Criza. O privire furisata pe agenda întâlnirii constata faptul ca miza cea mare o va constitui reducerea drastica a cheltuielilor publice.
De pilda, va fi valorificat foarte mult potentialul canin, reducându-se, astfel, si numarul minunatilor maidanezi. Câinii i-ar putea înlocui pe însotitorii persoanelor cu dizabilitati, dar ar putea deveni si pictori celebri de pe urma carora statul ar putea câstiga. Ideea i-a venit domnului Boc dupa ce a aflat ca americanca Mary Stadelbacher gestioneaza fericit potentialul a zeci de câini dresati special pentru a avea grija de persoanele cu dizabilitati, dar si pentru a picta. Yankeiasa a organizat deja si o expozitie de picturi abstracte, realizate de patrupede, una dintre lucrari fiind vânduta cu 350 de dolari. În aceste conditii, guvernul nu va mai subventiona nici desueta Uniune a Artistilor Plastici. Mai mult, pentru ca medicii au devenit foarte mofturosi din cauza salariilor liliput (pleaca din tara, se tin de greve), auzind de faptul ca, prin simtul olfactiv deosebit, câinele australiencei Paula Bockman-Chato a reusit sa-i descopere acesteia cancerul de sân, se crede ca dupa aceasta reuniune a guvernantilor câinii cu halate albe vor fi din ce în ce mai multi prin spitalele noastre. Brusc, stiind ca pâna acum niciun câine mioritic nu a primit mita, dl Boc va propune si înlocuirea tuturor vamesilor cu maidanezi amarâti, cinstiti si cu apetit pentru depistarea de droguri. Nu este exclus ca si unii dintre membrii guvernului cu tentatii spagaresti sa fie înlocuiti tot de catre câini. Aceste patrupede sunt ieftine, cinstite, nu vor voturi. În plus, se zice ca un asemenea patruped, doctor-artist-vames, ar putea fi vândut si cu 50.000 de euro, ceea ce ar însemna o sursa-pleasca de venituri pentru amarâtul buget de statboc.
O lovitura grea ar putea primi si Institutul National pentru Fizica Pamântului, care ne anunta cutremurele abia dupa ce ne culegem semenii de printre ruine. Guvernul s-a decis sa nu mai mizeze nici pe prorocirile ciudatului acela de la OTV, care ne-a tot prezis cutremure, dar Pamântul a stat linistit de tot, ca o fata mare. Savantul de Feleac a fost informat de colegii lui de la The Open University despre existenta unei specii grozave de broasca râioasa care detecteaza cutremurele cu mai multe zile înainte de producerea acestora. Savantii de pe Potomac au observat ca, desi broastele amintite se aflau în sezonul de împerechere, 96% dintre masculi au plecat din zona cu cinci zile înainte de cutremur. Numarul perechilor de broaste s-a redus la zero cu doua zile înaintea cutremurului. Niciun mormoloc nu a mai fost gasit în regiune, din momentul producerii cutremurului si pâna la înregistrarea ultimei replici semnificative. Va dati seama ca animalele astea, daca lasa balta o asa pleasca sexuala, sunt profesioniste de toata încrederea în fizica Pamântului! Mai mult, angajarea unei singure râioase masculine, în locul armatei de marmureni constatatori de dezastre, ar aduce economii de miliarde vistieriei nationale.
Tot în acest weekend, ingeniosul domn Boc va scapa si de furia lui Brigitte Bardot, lansând generosul proiect „Un copil, un maidanez”. O armata de psihologi i-a livrat un studiu care zice ca toti copiii care traiesc alaturi de un animal de companie au o imunitate mai buna, interactioneaza mai usor cu cei din jur, îsi îmbunatatesc abilitatile de socializare. Hingherii vor ramâne cu buza umflata, adaposturile pentru câini vor fi desfiintate, economiile de parale vor fi uriase, iar actualul guvern o sa ramâna în istorie ca un reper pozitiv macar pe relatia maidaneza.
A mai existat în mapa de weekend a dlui Boc si o alta propunere revolutionara. Un mintos i-a adus spre stiinta faptul ca exista plante cu afinitati de detector de minciuni si sentimente. Mintosul a propus înlocuirea armiei de specialisti în detectarea minciunilor si sentimentelor neiubitoare cu aceste plante care tresar în prezenta oricarui Pinochio sau hain. Foc si para s-a facut prealesul: „Daca foloseste poporul aceste plante în campania electorala? Daca vine multimea cu detectoarele vegetale la Cotroceni, în Parlament sau la Palatul Victoria? Neinspiratule!” Propunerea a fost clasata la fondul secret.
